Вот еще одна фотка. На ней уже упомянутой где-то выше Димин племянник. Симпатичный мальчуган, любознательный.. с которым мы быстренько сломали подаренную милицейскую машинку.. правда отечественного производства. Как мы смотримся втроем?

---

Что бы такого написать нового? Скучаю, порой грущу, параллельно вышиваю страуса.. Все это еще перемежается учебой и попытками что-то по ней сделать, напечатать или просто понять, заканчиваю переписывать лекции, которые пропустила, всего один предмет остался - экономика. Правда взяла лекции у своего Любимого и теперь буз него не могу разобраться. Ему надо было врачом становиться: ничего не могу понять в его почерке... -)) Вот в общем и все. А на улице первые.. или уже не совсем первые признаки весны: снега почти не осталось, временами светит солнышко, и грязи полно. Брр. Как хочется просыпаться утром и видеть за окошком солнце, а не моросящий дождь. От солнца поднимается настроение и просыпаешься с улыбкой.. а в дождик... в дождик вообще просыпаться не охота. Вот! Так что даже и не знаю, как умудрилась сегодня встать и успеть на пару. Но.. наверное, это природная организованность: нельзя же прогуливать пары.. -)) В общем, в жизни ничего нового. Новое, в ней только то, что она идет, идет своим чередом, не ждет, не дает передышек. Странно, ведь, кажется только вчера мне самой было 15 лет, кажется, только вчера родился брат, а теперь, в этом году он уже в школу пойдет. Кажется только вчера был выпускной, а через 1,5 года, я уже универ закончу. Как быстро летит время...

Да, не люблю я эти философские вопросы. Когда так думаешь, то, действительно, кажется, что жизнь - это лишь миг. Сейчас ты есть, потом тебя нет, а все живут, все идет своим чередом..

---

Специально для ~Snow_White~ и все, кто хочет посмотреть на наши счастливые лица..фотка с Алтая. лето этого года! (фотку пришлось уменьшать, поэтому качество не очень. уж не судите строго)

---

Милый мой, я твой ангел! (скромненько так -)) )

---

День прошел сегодня хорошо, легко и непринужденно. как хорошо, когда рядом любимый человек, с которым можно поговорить по душам, который может согреть, поднять настроение и выполнить любое желание.. (в пределах возможного). Вот и сегодня он привзошел все мои ожидания, и немного задержавшись со мной перед работой, купил мне новую вышивку -)) Особенно если учесть, что вчера я закончила старую. -) Вот, а в это время мама купила мне еще одну.. маленькую. Так что даже не знаю, стоит ли мне учиться теперь или садиться вышивать крестиком. Ладно, надо учиться, завтра китайский, надо его выучить, да и других заданий полно. Всем преподавателям почему-то охота, чтобы мы все расчеты делали на компьютере.. так сказать в электронном виде. Вот сижу и перепечатываю книжку -))

---

Комментарии излишни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Вот и закончился.. нет еще не совсем закончился этот суматошный день. за него я успела переделать кучу дел по дому и поругаться с Димой. Тема - извечная. Что мы будем делать завтра? Мне бы спокойно предложить что-нибудь.. а я прошу каждый раз: Милый, придумай что-нибудь. Я тебя люблю! А он не может ничего интересного придумать... потом начинает ворчать, потом мы начинаем ругаться и все.. Ссора на лицо. Так мы сегодня и не помирилися.. А вообще он предлагал у него посмотреть кино.. какое? Не знаю.. Это звучало так:

- Милая, у тебя дома есть диски? Выбери какой-нибудь, какой сама хочешь посмотреть!

Вот и все. И ничего не скажешь.. Самое обидное, что и он ничего не скажет, даже, если я выберу самую "слезливую" мелодраму.

Почему он не может решить??? Говорит, что на улицу идти мне рано гулять, машина у него не работает.. и вообще почему бы мне самой не решить что-то.

Я обиделась.. Особенно, когда он трубку бросил.. Вечером написал Спокойной ночи.. и все.

Грустно как-то. я ж сегодня не просто так ради себя дома сидела! Я дела делала, помогала.. Была заместителем мамы, пока она болеет. Не могу же я ее одну бросить дома и пойти с ним гулять. Почему он этого не понимает??

Ладно, все, завтра помиримся и все у нас будет просто супер. Ведь он у меня самый лучший. И вообще мы вчера в театр ходили на очень классный спектакль!!! Просто супер. Потом гуляли до метро,и даже не поругались на тему москвичей и приезжих. Димочка проводил меня домой, у подъезда поцеловал и поехал к себе. А вечером мы, наверное, еще с полчаса проговорили по мобильнику. Просто не могли нарадоваться на свое чувства, на свою любовь. Как же было хорошо вчера... и как плохо сегодня.

а я все равно его люблю. Ведь именно он постоянно возвращает меня к жизни... после всего: мелких неудач, крупных несчастий, трагедий или .. или простых депрессий. Только он может меня понять и принять такой, какая я есть..

А я этого не ценю.. Точнее, ценю, конечно, только он считает, что нет.. Он считает, что я зря его достаю тем, что постоянно хочу знать, где он, что волнуюсь за него и когда он на работе звоню ему. Я звоню, потому что хочу слышать его голос, мне грустно, а хочется нежности. В ответ получаю тихое и категоричное: я занят, приду поздно и т.д. и т.п. У любой девушки испортиттся настроение и она начнет ворчать и ругаться..

Вот, но все равно он меня поддерживает.. Стоит ему пожаловаться, как он выскажет, кто прав и виноват (если это спор двух людей или их негласное противостояние), потом даст совет, а потом погладит, приласкает. Потому что в этом мире находятся люди, которые лезут в мою личную жизнь, в мою дружбу, в мое общение, в те сферы, в которые их не приглашают. Зачем? ревность? Возможно. Сознание того, что я сильнее? Тоже верно... Только зачем так откровенно грязью поливать? Ненавижу таких людей, которые поливают меня грязью за моей спиной... Что-то не нравится? Выскажи это лично, в лицо или хотя бы через интернет, но лично... Почему надо за моей спиной писать обо мне гадости.. да еще в инете. Хотя, если очень нравится пусть пишет. Если ей от этого легче, да пожалуйста. Только вот лучше ей от этого не станет: ведь никогда не становится лучше и легче, когда делаешь или говоришь гадости другому. Так ведь? Так. Когда делаешь зло, оно возвращается к тебе во многократном размере, так же как и добро. Так что лучше делать?

Мне кажется лучше дарить добро, улыбки и уметь прощать. А главное, личная жизнь каждого человека, это его личная жизнь и лезть туда насильно, тем более если этот человек тебе не друг, вообще никто, я думаю не стоит. Кто не согласен, я с удавольствием пообщаюсь и выслушаю точку зрения!

А вообще я хотела сказать не о том, а о том, что очень сильно люблю своего милого и любимого, о том, что без него жизнь бы была скучна и неподвижна.. просто безжизненная (прошу прощения за тавтологию).

А любовь, как известно делает нас сильнее и учит улыбаться!

---

То, что не убивает нас - делает нас сильнее!!! (народная мудрость)

---

Последние два дня.. лежала в кровати с температурой. Брр. удавольствие не из приятных. Зато хоть отоспалась. Теперь учиться хочется, но пока не пускают. Думаю, может сбежать завтра в универ? Сегодня праздник. 8 марта. Поэтому поздравляю всех лиц женского пола с этим замечательным днем. пусть улыбки не покидают их лица, а мужчины вспоминают о них и дарят им цветы не только по праздникам. Этот день я провела дома. Приходил Дима. принес всем цветочки. Так здорово было. С ним так хорошо, тепло, приятно. Он у меня самый лучший. И ведь это не просто слова.. это чистая правда.

---

... Вещи, которые глубоко трогают нас, не обязательно должны быть изысканными или роскошными. Простой цветок, подаренный от чистого сердца, может оказаться вдруг самым дорогим подарком и растрогать до слез. Как будто близкий человек позвонит неожиданно издилека и сквозь треск и помехи в трубке Вы с волнением слышите заветное: Единственная моя, поздравляю тебя с 8 марта!

---

Я люблю тебя. Ради тебя я готова на любые безумства. Даже, впустить тебя в свой мир, в свое седце, в свою душу.. перестать быть для тебя закрытоц недоступной книгой. Стать открытой.. и потому беззащитной. Цени это, люби это, оберегай это:

---

День сегодня прошел неплохо. Мы ходили в дарвиновский музей. Классно провели время, смеялись, шутили, обнимались, в общем, чувстовали себя самыми счастливыми, только не хватало хорошего самочувствия. На улице погода мерзкая, поэтому пока у машины "отходили" стекла сидели в машины, нежно обнимая друг друга и говоря о всяких глупостях. Как же нам хорошо вместе. А потом... потом по дороге в НАШ порвался ремень ГРМ на машине.. Теперь нашу ласточку ремонтировать и реморнтировать, причем не хило. А ремен прошел всего ничего, только 13 тыс. км. Вот, грустно. Пока нас тащили мы поругались.. Потом помирились. Лежали, смотрели Прапорщика. По дороге домой зашли в аптеку.. Скоро половину щарплаты там оставлять начнем. Уже даже не знаю, сколько денег на лекарства потратили.. А начиналось все вполне безобидно... с ОРВИ. Завтра пойду к врачу, посмотрим, что она скажет. Будем надеяться, что все будет хорошо. И у Солныщка моего тоже. Ведь я его люблю. Пусть иногда я устраиваю истерики не по поводу, но только ему стоит меня обнать и сказать: " Котенок, ты у меня самая лучшая, я тебя люблю", и все... настроение резко поднимается. Путсь так будем всегда.. нет, пусть будет еще лучше... Ведь мы любим друг друга, пусть любовь живет в наших сердцах. А любовь способна на ВСЕ!

---

И что за неведомая сила дернула меня начать читать старые комменты??? Сразу встают перед глазами все обиды. Что это? Отголоски прошлых чувств? Старые непрощенные обиды? или просто обида на саму себя за вялый отпор и за свои собственные ошибки? Зо что мне эти воспоминания, эти оскорбления, эта грусть и это унижение? я ведь, на самом деле, была ни в чем не виновата... хотя, какое это имеет значение через почти 1,5 года после этих событий???

---

Счастлив тот, кто хочет быть счастливым!

Вот и я счастлива, когда мое Солнышко просто рядом, просто согревает меня своими лучиками, дарит тепло ласку и любовь. Главное, чтобы мы при этом не поссорились. Хотя такое бывает редко. Сегодня делали "уроки". Сидель в большой комнате, на столе чертеж, а мы сидим и спорим, какую рабочую неделю принять на карьере ( в расчетах): 6-ти дневную или 5-дневную.. Я хотела 6-тидневку, но, после долгих споров решила все же уступить мужчине. Так и быть, нам же лучше, будем работать 5 дней в неделю, все равно и так план перевыполним. Так что вот какие споры бывают. Меня даже покусать пытались -)) Так что у нас весело....иногда бывает!

---

Хочется что-то написать, а что? не знаю. Про то, что 3-ий день сижу дома и вою. Про то, что меня не пускают в институт? Про то, что мой милый и любимый человек совсем обо мне забывает. Я понимаю, он учится, работает, но на то, чтобы написать мне СМС времени у него почему-то нет. Раньше, когда я тоже ходила в институт, он мне писал даже чаще, писал красивые, добрые СМС, а сейчас три слова, потом люблю, целую и т.д. Я же не виновата, что заболела? Хотя, он считает, что виновата, что в самом начале болезни не лечилась и теперь мне приходится сидеть дома. В общем во всем виновата я. А когда я начинаю капризничать, то на меня начинают ворчать. Грустно. Так хочется любви, ласки и понимания.

А я вот, сижу, как дура в интернете и рассматриваю свадебные платья. Только вот, когда у меня будет возможность одеть это свадебное платье.... Платье стоит примерно как моя зарплата за месяц, мероприятие на которое его надевают - примерно 6-9 моих зарплат, а вот последнее и самое важное, где после этой самой савдьбы жить - боюсь не сосчитаю в нынешней зарплате. И что делать? А ведь так хочется почувствовать себя королевой.. ну, или хотя бы принцессой. Хочется весь день быть в центре внимания, хочется, чтобы день запомнился на всю жизнь и после него не осталось осадка. Хочется и выкуп, и церемонию, и прогулки, и цветы, и банкет, и тамаду, и голубей и всего-всего. Хочется просто в один прекрасный день побыть совершенно особенной.

А Дима обо мне забывает, работает, некогда ему. Когда я звоню, то оказываюсь виноватой в том, что отвлекаю его. А что мне делать? Я целый день провела в обществе брата. Да, конечно, дети - цветы жизни, счастье и т.д. Но только не тогда, когда ему нельзя выходить из комнаты, потому что в соседней болеет папа, кричит, что один он играть (читать, писать, рисовать, собирать пазлы и т.д.) не будет, а мне при этом срочно нужно переделать статью. Когда это маленькое чудо носится вокруг и кричит во все горло, даже я не выдерживаю. А потом еще и взрослое чудо выдает перлы о том, что я ему мешаю работать ( не напрямую конечно). Грустно. Обидно. Так хочется тепла, нежности и ласки, доброты и понимания.

я знаю, что все будет. Знаю, что будет и свадьба, и платье, и любовь. Это просто депрессия. Это просто переход от зимы к лету. Это просто грустные воспоминания, о которых невозможно избавиться. Это просто жизнь, но она продолжается. И надо жить. жить, но помнить....

---

Я разучилась говорить о любви. нет, я конечно, могу сказать эти заветные три слова: я тебя люблю... и гворю их.. говорю от чистого сердца, но вот рассказать о том, как сильно, что моя любовь больше океана, глубже Марианской впадины и прочнее алмаза, я не могу, просто не могу подобрать слов, чтобы рассказать о своих чувствах, может помогут картинки и глаза???

---

Что-то давно я не писала, даже, к своему стыду, не написала, как мы отметили праздник! Ну вот, все приготовились читать о том, как романтично мы провели день, сколько много нежных и ласковых слов было сказано и как хорошо нам было вместе.

Так вот, спеши всех разочаровать. Конечно, нам былы очень, просто безумно хорошо вместе, да и слов нежных и ласковых было сказано много. Только вот никакой романтики не было. Первая половина дня прошла просто супер. Мне дали поводить машинку (чему я очень рада) и!!!! даже не сделали ни одного замечания (расту, наверное), а Солнышко в это время сидел в обнимку с подаренной ему по случаю праздника подушкой. Потом мы гуляли в парке.. в Битцевском парке. Там было хорошо, да и погода улыбалась. А еще за время прогулки мы видели 4 пары близнецов, правда еще в калясках. Вот! На этом радости дня кончились. Только мы сели в машину, как позвонил Димин друг и сказал, что попал в аварию. Точнее сказал, что в хлам разбил машину. Было бы не так обидно, если бы это произошло пару месяцев назад, хотя, тогда еще не известно чем бы все это кончилось. Так что, все что ни делается, все к лучшему. Просто машину, которую он разбил, он (на тот момент) меньше недели назад пригнал из Сибири, а купил меньше месяца назад. конечно не новую, а Тойоту витз из Японии, но все равно. Пригнать машину за 4тыс.км и разбить ее почти в центре Москвы, еще не поставив на учет... согласитесь, обидно. В общем мы на всех парах понеслись туда. Оказалось, что все, что он говорил - правда. Передка у машины нет.. Деу Нексия решила не останавливаться на запрещающий сигнал светофора, а Тоха ехал как раз поперек ей. Вот и въехал в переднее крыло. Удар был на столько сильный (если учесть, что обе машины ехали со скоростью, как минимум 60 км/ч..., а на деле, боюсь, что немного больше), что одну машину вынесло на разделительную полосу, а вторую на тротуар. в общем они поменялись направлениями движения -). Слава Богу, что сработали падушки безопасности... ведь тогда еще не известно где бы мы Тоху искали, как б страшно это не звучало. Он как будто родился в рубашке. Еге машину, когда разворачивало и заносило на разделительную (а там разделительная - как бульварчик - широкая и с деревьями) пронесло между двух столбов. Потом, смотря на это дело, я просто содрогалась. Справа пол метра до светофора (в смысле до столба), слева пол метра до столба (рекламного щита), а спереди слева пол метра до дерева. Так что вот. А благодаря случаю и подушкам безопасности, Тоха даже не пострадал, как он говорит. Правда передок у машинки весь под замену. В общем следующие 3 часа мы провели там. Потом тянули Тохину машинку на место стоянки. И только потом, уставшие и замерзшие пришли в общагу. Ребятки накормили меня пельменями и блинчиками. Ааа...совсем забыла, что еще осталось пол часика чтобы оплежать на подаренной подушке. Но, как только голова каснулась подушки, глазки начали медленно закрываться... Так что вот. Через часик мы проснулись и поехали домой. Так что вот такой в этом году День Святого Влентина. В любом случае это лучше, чем ничего. Ведь в прошлом году в этот праздник мы были за 4 тыс. км друг от друга. Но, любовь сближает.. даже когда рядом.. и когда далеко. Любовь есть всегда, а без нее никак. Так что любите друг друга.

---

Я знаю, что не хорошо "воровать" чужие рассказы. Чужие истории и т.д. Это история украдена не с дневников.. однако не моя. Просто потрясла она меня до глубины души. Просто даже еще глубже.

Был выпускной вечер. Ярко горели свечи, играла музыка, кружились пары. Было весело и шумно. Я стоял и думал, что всё-таки грустно покидать родную школу. У колонны я увидел девушку, стоящую ко мне спиной. Плечи у неё вздрагивали, кажется, она плакала. Я подошёл и тронул её за плечо. Она мгновенно обернулась, и я увидел огромные голубые глаза, полные боли и грусти. Это была девушка из параллельного класса, тоже выпускница, но как зовут её, я не знал. Она дружила с одним парнем из нашей школы, с Олегом.

- Ну что ты плачешь, глупенькая? У нас же сегодня такой праздник! Тебя кто-то обидел?

- Нет, - сказала она. И вдруг припала к моему плечу, зарыдав.

- У тебя что-то случилось? - спросил я.

- Да... - кивнула он.

- Может, ты расскажешь мне? Я могу чем-нибудь помочь?

- Нет, никто не сможет мне помочь...

И слёзы опять полились из её глаз. Потом посмотрела на меня и произнесла:

- Но я тебе расскажу...



Меня зовут Алёнка. Когда мы переехали на новую квартиру, подруг у меня не было и гуляла я одна. Мне тогда было 15. Однажды я сидела возле дома и читала книгу. Вдруг что-то больно ударило меня по ноге. Я схватилась за ногу и подняла глаза. Неподалёку от меня стоял мальчишка, он держал в руках рогатку и улыбался.

- А ты сильная, - сказал он и перестал улыбаться. - И глаза у тебя красивые...

Он протянул мне руку:

- Давай знакомиться!

- Ещё чего! - сказала я и направилась к подъезду.

- Ладно, не сердись. Извини, не хотел делать тебе больно, просто случайно попал...

- А я думала, это новый способ знакомства, - съехидничала я.

- Нет! Я действительно случайно, но всё равно, давай знакомиться!

Он говорил и говорил, но я не слушала. На следующее утро я уехала к бабушке в деревню и выкинула из головы этого мальчишку. Вернулась только в конце августа.

Первого сентября я шла в школу и вдруг услышала: "Алёнка!". Так как я здесь никого не знала, подумала, что зовут не меня. Вдруг кто-то схватил меня за руку. Я обернулась и не поверла своим глазам! Это был он! Я хотела рассердиться, но не получилось... Ничего не поделаешь, я протянула руку:

- Алёнка.

Он пожал её и прошептал:

- Олег. Я очень рад, что мы наконец познакомились.

Я промолчала.

- Молчание - знак согласия! А теперь пошли в школу! - и он опять улыбнулся.

Олег оберегал меня, как подругу, ждал у школы, когда заканчивались уроки. Для меня он был другом, обыкновенным, хотя мои подруги считали, что он лучше всех и завидовали мне. Я в свою очередь не испытывала ничего, кроме дружбы. Так прошло два года. Шли дни, шли месяцы. Приближался Новый год, мы решили встречать его вместе. По-моему, не правы те, кто счиатет, что весело может быть только в компании, потому что нам было хорошо и вдвоём... Я подошла к новогодней ёлке.

- Это для нас, - сказал он.

Быстро шло время, стрелки подбегали к 12 часам. Олег подошёл ко мне и сказал:

- Мы уже не маленькие, мне 18 лет, тебе 17, поэтому я хочу поговорить с тобой, как со взрослой.

Он очень волновался.

- В общем, это лишняя фраза. Я люблю тебя, Алёнка!

Я стояла и не знала, что сказать. В голове всё перемешалось... Пол плыл под ногами...

- Олег, я не знаю, что ты хочешь услышать в ответ... ты мне нравишься, но я не знаю, что такое любовь. Если ты не против, я скажу об этом позже, хорошо?

- Ладно. Теперь давай праздновать... И не надо грустить, у нас с тобой всё ещё впереди!

После Нового года наша дружба стала ещё сильней, все девчонки мне завидовали. Как-то раз мы засиделись у одного знакомого Олега, ушли домой поздно. Он проводил меня до подъезда и тихо спросил:

- Можно я тебя поцелую?

Я стояла и молчала.

- Молчание - знак согласия, - улыбнулся он и как-то не по-мужски поцеловал меня. Потом мы попрощались, он ушёл домой. На следующий день Олега не было в школе. Я заволновалась. Еле дождавшись звонка с последнего урока, я со всех ног кинулась к нему домой. Дверь открыла мать Олега, глаза её были заплаканы. Увидев меня, она тихо сказала:

- Здравствуй, Алёнка, - и отвела глаза в сторону.- Заходи в комнату...

Я почувствовала, что случилось что-то плохое.

- Что с Олегом? - спросила я.

- Он в больнице... Его нашли недалеко от дома с пятью ножевыми ранами... - мать Олега тихо заплакала.

Не помню, как оказалась дома. Я лежала без сознания... Потом пришла мама Олега.

- Алёна, я за тобой... Олегу очень плохо, он хочет тебя видеть...

Не помню, как оказалась в больничной палате. Олег лежал белый, как снег. Я подошла к нему.

- Олег, ты слышишь?..

Его веки вздрогнули и поднялись. Увидев меня, глаза заблестели.

- Алёнка! Родная моя!.. - прошептал он пересохшими губами. Я не смогла удержаться от слёз.

- Не надо, глупенькая... Я знаю, жить мне осталось считанные минуты, поэтому хочу последний раз поговорить с тобой...

- Перестань! Слышишь, перестань! Я же люблю тебя!

- Правда? - прошептал он.

- Да! - кивнула я головой. - Ты ведь не умрёшь? Мы будем жить... вместе... Я же не могу без тебя, Олежка...

- Я счастлив... - прошептал он и протянул мне вчетверо сложенный листочек бумаги. - Это моё последнее письмо. Я знаю, что у меня мало времени и не могу всё сказать... Прочти это после моей смерти...

По моему телу пробежала дрожь.

- Олег! Олежка! Не говори так! Ты будешь жить!

Глубоко дыша, он из последних сил произнёс:

- Теперь поцелуй меня... Пусть это будет в моей жизни последний раз...

Я наклонилась и поцеловала его холодные губы. Что-то, похожее на улыбку, мелькнуло в эго илце. Он терял сознание...

- Кто же тебя так? За что?! - шептала я в слезах. Он уже ничего не слышал. Тут вошли врачи, взяли меня под руки и увели. Я взглянула на Олега и увидела, что он задыхается, лицо его покрылось синими пятнами... Больше я выдержать не могла...

Очнулась от дикого крика. Это кричала мать Олега.

- Значит, всё кончено... Неужели, это конец?..

Хоронили моего Олега через три дня. В день похорон я купила гладиолусы. Это был последний подарок, который я положила в гроб. Мне всё казалось, что вот-вот, и Олежка встанет... Когда стали засыпать гроб, я кинулась к нему, но меня удержали....



Тут Алёнка протянула мне листок бумаги и сказала:

- Прочти сам.

Дрожащими руками я взял письмо.

"Милая, дорогая моя Алёнка! Ты знаешь, что я люблю тебя. Ты мой аленький цветочек, который можно найти раз в жизни... Мне было слишком тяжело





умирать, зная, что ты не любишь меня. Но во имя нашей дружбы, будь спокойна. Хочу и верю, что у меня это была первая и последняя любовь. Если бы ты знала, как разрывается у меня сердце от любви и жалости к тебе. И пока оно бьётся, я хочу быть с тобой. Только не надо плакать. Твои слёзы для меня смертельная боль. Я не знаю, от чьей руки умираю, мне нанесли удар в спину. Останься я в живых, клянусь, до конца своих дней был бы с тобой! Люблю тебя! Верю в тебя! Помни обо мне. Твой Олег."

Я отдал листок, едва сдерживаясь от слёз.

- Теперь ты всё знаешь... И вот, выпускной вечер, а его нет со мной...

Алёнка подняла глаза и, ни к кому не обращаясь, сказала:

- Прости меня, Олег! Прости, что я раньше не додумалась до этого! Любимый мой... До конца жизни помню о тебе...

Она бросилась на улицу, я побежал за ней. Алёнка выскочила на дорогу. Завизжали тормоза, я услышал крик... Она лежала на перекрёстке. Губы улыбались, тоненькой струйкой текла по щеке кровь. Я ещё не осознал всего случившегося, когда увидел в её руке листочек со словами

Помни обо мне!..